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婆媳之间的两封信! 为什么不能牵手一生?
[ 录入者:admin | 时间:2011-04-28 10:56:33 | 作者: | 来源: | 浏览:0次 ]
这是媳妇写给婆婆的一封信 。

    我一直在想,你对我到底有什么意义?

    你只不过是我丈夫的母亲,在结婚之前,你在我的生命中根本没有任何意义。

    我的生命来自我的父母,今天的学历、能力、教养、待人处世之道理,都是来自我父母的承传,没有任何一分一毫是由你来贡献。所以我不懂,为何一结婚之后,我活了二十多年的岁月全部必须归零,然后变成所谓「你家」的人,又变成你家「最小」的人。

    说「最小」是因为我在「你家」的地位始终比我今年才2岁的儿子小。说真的,我心理很不平衡。我的父母养育了我二十多年,而你是捡他们辛苦二十多年的结晶,根本来说你是不劳而获、捡现成的。

    所以我在帮你做事情时,你得感谢我的父母以及我的劳力付出。如果你不感激那就算,你不应该还对我有极大的意见,对我做的事情总是拿着放大镜来挑剔,鸡蛋里面挑骨头。这简直是得了便宜还卖乖。

    我白天有自己的工作,经济一向独立,所以我根本不必依靠你的儿子,也还没有靠过你儿子的薪水过活过。

    而且我今天有谋生的能力,是仰赖我父母给我的教育,以及我自己的不断学习成长的能力。

    所以我不能忍受我赚的钱好像理所当然必须贡献给「你家」,然后我花我自己赚的钱,都还要看看你的脸色,岂有此理!我又没欠你,也不需要你养,更没拿过你一毛钱,我可以尊重你的意见,但是不能让你做主。

    所以我现在要跟你开诚布公的讲清楚说明白:电费是我在支付,所以酷暑的炎夏我开冷气睡觉你不准有意见,隔天要上班的是我,睡眠质量对我而言很重要。

    还有「佛要金装、人要衣装」我要买几套衣服、鞋子都是我的事情,请你一定要记住,这些都是我自己赚的钱。

    花钱的准则上面我自己有分寸,你要管就去管你儿子的钱,我用我能力劳力赚去的钱,实在不想还要看你的脸色。

    而且,你不要老是以为你的儿子多棒,如果没有我也出去工作,你以为你去年可以去旅游吗?哪来的钱?

    我常常在想,你对我其实真的没有任何意义,如果你对我有任何形式上的意义,你只不过是我丈夫的母亲,你所有的恩情功劳都在他身上,要回报你的也是他,相同的能叫我回报的也只有我的父母亲,如果今天我的父母也这样挑剔你的儿子,你心理又会舒服吗?而你的儿子有能达到他们多少的要求?

    所以,以后你想吃水果,请叫你儿子切给你吃,因为这才是他应该做的。衣服也请你儿子洗,毕竟你也帮他洗了二十几年的衣服 (我连一双袜子都没有麻烦过你)。要去看医生,请他提早下班带你去,我不想老是被扣全勤的费用,而且我感冒时你还会对我冷言冷语笑我身体差,因此你生病时我没有办法提起太多的同理心。

    总之言而,他孝顺你是应该的,而我,要把我的孝心回馈给生我育我的父母亲,如果要我帮你做,那么你至少得闭上那张挑剔的嘴巴,然后心存感激,因为我没有欠你。帮你做,是因为看在你是我丈夫的母亲份上,仅仅是这样而已,要不是他是我丈夫,你以为你会有这个荣幸吗?

    而且,你也得多看看新闻,现在都已经是「家务劳给」的年代,你既然没有支付我薪水,我帮你做你就要偷笑了!

    最后,我写这封信给你,你一定会觉得我大逆不道,但是人与人之间是互相尊重的,我对你便是以这样的基础去相处。如果你不能够同样尊重我的感受,就算我会看在你是长辈的份上退让几分,但是我还是要把底限说清楚。

    你会说「做人的媳妇要知道理」,但是我要在这边反驳你,我从来就不是你养大的,我更没有欠你,而对你,我已经发挥最大的容忍与尊重,其它需要学习的地方是在你这边。

    婆婆,尊重别人也尊重你自己!

  这是婆婆的回信。

    我一直在想,你对我到底有什么意义?

    你只不过是我儿子的老婆,在结婚之前,你在我的生命中根本没有任何意义。我的生命都贡献给这个家,这个家在你嫁进来前,没有任何一分一毫是由你来贡献。所以我不懂,为何一你嫁进来后,我建筑起来的家及生活模式全部必须归零,然后必须跟你协调,跟你讨价还价,让你来跟我比大小。

    说到比大小,妳连自己的小孩都充满忌妒,何况对我这个让你住进我家的「外人」。说真的,我心理很不平衡。

    我的家我扶持了三十多年,我儿子我也教育了将近三十年,你才会有一个你可以依赖的老公,你呢?除了要求他帮你过节,你为他做过什么事?根本来说你是不劳而获、捡现成的。所以当你在这个家里享受时,你得感谢我以及我的以往努力付出。

    如果你不感激那就算,你不应该还对我的照顾家的方式有意见。对于维持一个家该做的事,总是意见一堆,你要了解你是嫁进来,不是来当主宰!这简直是得了便宜还卖乖。

    我儿子白天也有工作,经济一向独立,所以我根本不必依靠你的薪水生存,我也还没想过要依靠你的薪水过活过。

    而且你回到家住的房子,是仰赖我一点一滴累积赚来的,省吃节用积蓄下来的!你可以回来后有个干净的环境,是我(你必须叫妈的人)打扫出来的。

    你可以不用花钱请奶妈帮你照顾小孩,也不用担心奶妈虐待,是我(养大你老公的人),帮你照顾的。

    你父母亲养了这么一个骄纵不知感恩的女儿,就丢来我家,我还得负责再教育,以免坏了我一手建立的家庭。

    你要知道,你现在是我家的人,吃喝拉撒睡,都在我家,所以你赚钱的原本就必须贡献给「我们家」,你花「我们家的钱」,本来就应该管理,有什么好抱怨!

    家中要维持,支出本来就应管理,你要拿回家尽孝道可以,说清楚到底要多少拿回去,(我到现在只看你花钱买衣服,没看过你拿钱回娘家过)你住的吃的喝的哪项不是用「我们家」,如果你要把「我们家」视为「你家」你把住宿费,伙食费,水电费,停车费,电话费,保姆费扣一扣,你还能存下多少钱买衣服?

    我儿子是我养的,他当然有义务养我到老。你没养过我儿子,凭什么要他为你有额外开销,要他带你去玩?(我都不敢要求我儿子带我去玩,怕被说不视相,当老灯泡)我又没欠你,也不需要你养,妳住进这个家,得到的远比你付出的多!你以前住你家,可以不用付出,当大小姐,不代表你一样可以在我家白吃白住!我可以尊重你的意见,但是不能让你做主。

    所以我现在要跟你开诚布公的讲清楚说明白:

    电费是「我们家」在支付,所以没必要不要开冷气睡觉,家里不是没电扇!上班的不只是你,景气不好,你何时会被裁员不知道,到时候还是要靠我的积蓄或我一手栽培的儿子养你,请你居安思危。

    还有衣服大方得体最重要,请你记住,你没有要参加选美,犯不着买那些穿不到的衣服,也请你一定要记住,你的衣服已经满出的柜子,你衣服所占用的空间,都是在「我们家」。

    我相信勤俭持家,这房子就是这样来的。请你不要带坏我家的儿子,孙子,把你骄奢的家教,败坏「我们家」的风气。

    你花钱的准则上面我实在看不过去,我跟我儿子省吃节用,而你名牌不断,你要了解你能如此大肆花费,是因为你有我跟我儿子扶持这个家,请你好好算算,维持一个家,以及持续一个家的未来,要存多少钱,你就知道你实在太放纵了。

    我苦口婆心,却还要看你的脸色。

   读完婆媳之间的两封信!我明白了她们为什么不能牵手一生!婆媳之争,始于人类有家庭之概念。从以上两封针锋相对、充满智慧言词的信件中,可以看出,这种东方文化式的争斗,到了信息时代的二十一世纪,不但没有结束的迹象,反而有愈演愈烈之嫌。

    古往今来,有不少仁人志士曾前赴后继地想办法解开这个结,毕竟「手心手背都是肉」,然而,到最后都是无功而返。于是,就有了「清官难断家务事」之说。在婆媳之争中,同时作为儿子与丈夫两个角色的男人们,在没有好办法的情况下,只有装傻一条路。于是,又有了难得胡涂之说。

    对于这个几千年来都没有人能解的难题,我不敢妄言。但是,有一点体会,想要同众人分享。诚然,没有父母哪会有你?父母之恩绝不能忘!然而,儿子如果是父母两颗树嫁接后长出的果实,那丈夫就是已经与另一颗树嫁接的大树,这颗大树怎么样生存,能结出甚么样的果实,与父母那颗老树没有直接关系了。由此可见,婆媳之争难平,但是,只要我们在处理问题时的立足点找对了,不要把两个角色混在一起,也不是没有更好的办法!

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