加入收藏 设为首页 联系站长
网站首页 |  婆媳新闻 |  婆媳关系 |  婆媳过招 |  婆婆观点 |  媳妇观点 |  我要投稿 |  访客留言 |  内容搜索 |  婆媳图片 |  婆媳视频 |  婆媳博客 |  婆媳论坛
>首页 -> 婆媳关系

TOP

男人们为什么就看不见婆媳矛盾
[ 录入者:admin | 时间:2015-12-09 14:11:28 | 作者: | 来源: | 浏览:0次 ]

某校历史系小三门这周非常火,作为一个有节操的八卦人,我兢兢业业把整件故事都跟完了。大意就是名校历史系教授和同系讲师婚内出轨,原配网络发帖控诉。但原配也不是没知识的黄脸婆,与该教授同为top2的同学,还差点在德国取得了博士学位。奇葩的是教授用写学术报告的态度写了13页的pdf,来回应经济、感情、婚姻方方面面的控诉。

  看完之后,清官难断家务案。婚内出轨一定是应该被唾弃的,但和小三是真爱和原配没法过下去了或许也未可知。但我非常恼火的一点:教授,你看不见你婚姻里最大的障碍是婆媳矛盾么?你真的以为你换一个老婆你就能有美满婚姻了么?

  原配说,她觉得生活中有矛盾,但没上升到感情破裂的程度。我们换句话翻译一下,意思就是她觉得她和丈夫之间还是有感情的,只是有些事情干扰了。到了男主那边,说“我与**的感情还是急转直下。对我来说,最主要的原因就是她对待我父母的方式。”所以我们也就知道了,这个干扰除了小三,还有什么。夫妻俩吵架,老婆扔东西,婆婆在一边看到落泪,教授家不修戏剧去修历史实在有点可惜。

我们从教授13pdf里摘录几段婆媳矛盾的:

  12009 月,在山东我老家举办婚礼时,**父母当众与我父亲发生较大冲突。当时我把主要原因归之于两地婚俗不同,并未多想;

  2,她怀孕期间,我父母专程来上海照顾她;孩子出生后,2013 5-10 月和2014 -6 月,我父母都来上海帮助我们照顾孩子;20147-8月,我父母又把孩子接回山东单独带了两个月。

  32013 10 月,××(原配)坚持带小满回山西老家。我认为孩子这么小就离开父亲是不好的,但反对无果。

  42014 月,我们带着孩子从山西到山东我老家过春节。

  一地鸡毛里我来梳理一下时间线:婚礼时候就有冲突,而且是由于婚俗。原配是山西的,教授是山东的,虽然我不想地域贴,但山东的婚俗是什么我很好奇,会让岳父岳母在客场和亲家起冲突。到了原配孕中期,教授父母到上海来照顾她照顾了2个月。孩子2个月时,教授父母又来照顾了半年,直接结果是孩子10个月时候原配不顾丈夫反对,执意带孩子回了山西老家。然后虽然离婚闹了几次,但142月,夫妻俩还是一起带着孩子从山西到山东教授老家过春节。在此期间,原配摔了碗婆婆流了泪,但教授父母还是跟着小夫妻一起回上海给他们带孩子。共同生活期间,离婚已经提上议事日程,于是7月到8月,教授父母带着孩子单独回山东呆了两个月。

至此,教授所有认为在和小三情投意合前婚姻已经破裂的证据都呈现了。原配被作为罪证写在pdf上的一句脏话叫:“我怎么倒了八辈子血霉嫁给你们家”。所以根本问题是两个人感情变了么?不是,就是典型的家庭矛盾。而教授除了指责原配对父母不好,责怪原配能力太差不能单独照顾孩子,责怪她回了娘家还去学驾照(这个为什么是责怪的点我也没想明白),似乎并不觉得矛盾是双方造成的。作为一个拥有丰富八卦知识的主妇,我不禁把“山东”“生了男孩”“公婆同住”“没有把重心放在照顾孩子上”“坚决反对老婆带着儿子回娘家”“春节一定要去婆家过”“要争取孩子抚养权”联系起来联想了一下,真是比双面胶还精彩。

婆媳关系,翁婿关系,起最重要作用的,是中间纽带上的那个人。可笑的是,很多直男好像都不认为婆媳矛盾是个真问题。造成他们这样想法的,一个是懒,一个是蠢。

  男人们有个护身符,叫不掺和家里这个婆婆妈妈的事。首先他把家庭矛盾定义成一种婆婆妈妈的关系,而自己是“大男人”,理所应当从里面摘除了自己的责任。老妈或者老婆跟他抱怨,直男们最大的回击是:“你的格局怎么那么小,心胸不开阔,这个也叫事情么?”对,他站在更高层面的人生格局上贬低这件事情,来显示他不屑,从而不愿意也不会参与到其中。在很多男人看来,家里厨房里的碗放在上面还是下面有什么关系?老妈进他们房间翻东西有什么关系么?他不认为这些是事情,所以也懒得管,能拖就拖得过且过,似乎拖到明天后天明年后年这些问题就会自动消失了。

  这就证明了他们的蠢。矛盾是不会自己消失的,矛盾的根本也不在那只碗那条被子。常有人说男人心思没那么细,所以不能体会这些矛盾对女人意味着什么。我从来反驳:我才不相信。你看教授可以写13pdf记得所有生活里的细枝末节,很多男人也未必会忘记当年他还不得志的时候有人给过他一个白眼。心胸开阔格局大不是男人专利,小鸡肚肠睚眦必报也不是女人的特色。你只要想懂,总会明白的。

  婆媳共处一室的矛盾,如果类比,可以比成翁婿在同一个公司上班。如果老丈人是总经理,老公在他手下干活,大家猜猜没矛盾的几率有多少?男人如果不能理解家务领域的矛盾,大可以循循善诱让他想象一下办公室里彼此搞政治穿小鞋,是忍一忍的问题么?是一张招标书应该怎么写的问题么?是ppt上落款一个名字的问题么?

  归根到底,我想要争夺主导权,因为这背后关乎我的尊严和价值。如果两个女人都端起女主人姿态,认为家庭事务该归她管,那家庭矛盾基本是不可避免的。如果家务事还是小事,但孩子出生后,对孩子的话语权那绝对是大事。这个孩子,到底是原配的儿子,还是“老徐家”的孙子呢?

而最蠢的,莫过于教授这样的直男癌患者:他以为他一地鸡毛的人生是因为原配造成的。婆媳矛盾永远站在自己父母这边,指责妻子不懂忍让感恩。诚然,这个世界上不尊重老人的极品媳妇确实有,看客们也不能排除原配就是这样极品的可能,但现实中大多数的恩怨,都是双方共同结下的。教授父母辛辛苦苦来做一日三餐,照顾儿孙一家的生活,固然非常辛苦,但岳父母同样做这些事情,也未见教授有所感激。

  家庭矛盾里,一个男人最应该做的,不是偏帮一边,而是成为家里的主心骨。什么样的婆媳最不容易有矛盾?就是中间那个男人的意见公正有理,父母和老婆都听,自然就没有矛盾。“人的一切痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒。”所有深陷婆媳矛盾中的男人默念三遍。

  我常说,结婚生孩子之后,人生就从都市偶像剧频道换成了婆妈伦理剧频道。如果你以为只需要换一个女主角就能改变这个剧的基调,实在是太愚蠢了。

  作为一个长期剥着瓜子看婆妈伦理剧的观众,我来预测一下剧情之后的发展:事情闹到这步,离婚应该在所难免,教授如此高傲,当然不能容忍这样一个让自己丑闻昭告天下的妻子。孩子判给谁呢?应该是女方,她也北大毕业有正经工作,教授“老徐家孙子”的主张很可能得不到法院支持。再之后教授会和小三喜结连理么?我觉得事已至此,他俩一定会做给大家看的,毕竟被压迫的时候更能显示出真爱。

  再然后呢?就此幸福快乐过一生么?不知道教授母亲对这个让他儿子身败名裂的新媳妇有什么看法?不知道钱老师会不会尽力高龄怀孕,继续为“老徐家”传宗接代?不知道钱家父母和徐家父母如何相处甚欢?不知道钱老师是哪里人,能不能接受山东的婚俗?如果钱老师最后没有生孩子,该怎么和前妻的孩子相处呢?一个闻到了走廊里的烟味就要上门贴条的人,脾气想来,也并不是太温顺的。

  所以我说,婆妈伦理剧就是婆妈伦理剧,不会因为换了女主角而改变。教授所期望的高山流水一般的感情,大概也只能出现在偷情中。可婆妈伦理剧当然也有价值在:经过一地鸡毛万般零碎最后共同努力打磨出来的感情,才能细水长流牢不可破。

“执子之手,与子偕老。生则同室,死亦同穴。”最动人的情诗,是写给战友的。我们两人是岁月里最亲密的战友,一起面对人生的颠倒无常和人性的不堪脆弱,一起经历争执、诱惑、挫折、考验。一生中有无数次机会可以放开对方的手独自偷生。但竟然都没有。

 

  夫妻之间或许感情变了,但离婚闹得那么多年的义气都不顾,真是让人一声叹息。

[上一篇]没有了 [下一篇]健康的婆媳关系需要双方大度一些

相关栏目

最新文章

热门文章

推荐文章

相关文章


关于我们隐私政策广告合作联系我们诚聘英才网站律师友情链接

滤波器 书法

京ICP备10003988号
Copyright@ www.poxi.cn all rights reserved

Powered by poxi.cn