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婚姻是两女一男的战争
[ 录入者:cook | 时间:2008-05-14 17:29:03 | 作者: | 来源:新浪女性-北京晨报 | 浏览:219次 ]
中国自古有句俗话:“百年修得同船渡,千年修得共枕眠,万年修得好公婆。”形象地说明了好的婆媳关系来之不易。处理不好,婆媳关系很可能成为严重影响婚姻关系和质量的“恶性肿瘤”。婆媳问题最主要的原因是什么呢?

    很简单,婆媳相处问题实际上就是两个女人和一个男人的故事。婚姻中和准婚姻状态中的女性,如何处理好婆媳关系成为把握一生幸福的关键。

  专家建言

  A 聪明的女孩嫁人前要把对方的家庭看清楚,不是说看清楚之后不来,而是看清楚之后明白自己该如何处理这种情况。如果婆婆是孤儿寡母的情况,儿媳妇要特别特别的慎重。作为一个独自带大儿子的妈妈,她的心理需求非常强烈,因为她没有释放的地方,唯一释放的地方是儿子;如果婆婆公公都在,俩人情感很好的话,她这方面需求就会少很多。   B 如果想要相处好,双方都要清醒的意识到,我在干吗?为什么我会感觉到痛苦?——这就是自知。所以为了让自己保持安全和快乐,我们都应该做一些措施——我怎么调节自己——而不是试图改变别人。绝大多数人喜欢改变别人,把操控的力量放在别人身上。出了问题的时候,他们总会认为妻子应该怎么做、丈夫应该怎么做、婆婆应该怎么做、媳妇应该怎么做,却从来不想想自己应该怎么做。而别人的行为你基本上是无法操控的,不如把控制权拿在自己手里,自己想想如何调整自己来适应这一切。

  ●婆媳矛盾的起因是争夺控制权

  我国自古流传着“十对婆媳九不和”的谚语。婆媳矛盾一直是千百年来令走入婚姻围城的女性为之困扰,也令所有男性为之头疼的问题。有人会问:每个母亲希望儿子过得幸福,为什么不对媳妇忍让一些,而非要让儿子烦恼呢?其实,任何一个人都是多重角色,她的内心需求是多样性的。荀焱解释,婆婆这个角色相比起妈妈,女儿等等角色,中间会有不太吻合的心理需求。作为一个母亲的需求,她会希望自己的儿子幸福,希望自己的儿子没有烦恼。同时,她还有现实的感受——作为母亲,她希望儿子永远和她保持亲密的关系。而作为婆婆来说呢,她还是希望在家庭里有主导的地位,家庭的一切对她都是可控制的,这也是一种心理需求。这些角色势必会引发一些冲突。然而儿媳妇同时也是妻子,作为女人,对情感的需求比男人更强烈。所以婆婆和媳妇对情感的需求同时释放在一个男人身上,就会产生摩擦。这里,荀焱举了一个很典型婆媳问题的案例。一个男性的来访者,告诉咨询师他刚刚跟太太离婚了,最核心的原因就是婆媳关系导致的。在这个案例里,妈妈是护士长,儿媳妇是她手下的一名护士,她们俩一直合作得挺愉快。妈妈也是一个很宽容的护士长,媳妇也是一个很乖巧的护士。然而,结婚之后,他们要住在一起,于是媳妇进了门,儿子也以为没有问题。然而天天在一起,妈妈却越来越不对劲。举个例子,洗澡之后,妈妈要求媳妇打扫地面,而媳妇也很乖,很认真地打扫。而有一天妈妈趴在地上检查,发现了超过十个水滴,就开始说媳妇。媳妇觉得很委屈,于是儿子很委婉地跟母亲交流,结果妈妈就歇斯底里起来,拿头撞墙,说儿子要离开自己了,不要自己了——这实际是一种情感的缺失。后来发展到妈妈半夜会走进他们的房间,不允许他们锁门睡觉;夏天的时候,妈妈借着说要通风,让他们睡觉的时候门一定要敞开。媳妇很不明白,为什么原来在工作上对她特别好特别宽容的护士长消失了,变成了一个处处挑剔她,处处干预她的婆婆。她在家里和在工作单位都没有出口,而女孩的家在外地,没有父母做她的情绪出口,所以由于一天二十四小时面对充满挑剔的面容,她就无法忍受,要求离婚。

  ●丈夫要起一个合适的杠杆作用

  专家分析,住在一起、寡母、婆媳还工作在一起,这种情况下压力会加倍。况且这个儿子比较内向,不知道及时地影响和调节她们的关系,所以这些重重原因造成婚姻无法挽留。他离婚之后才过来咨询。如果离婚前我们给他进行家庭干预治疗,也许会不一样。但我觉得这个男人也非常痛苦,我们最后给他的干预结果是,希望调动他的力量来改变。婆媳关系里面起决定作用的是这个男性——其实最终解决者不是婆婆和媳妇,而是丈夫。如果男性能认识到自己的价值,就很不一样。他会重新得到一种力量,去处理好关系。

  首先,儿子要认识清晰:他要清楚地认识到,婆媳之间出问题是正常的。

  其次,妈妈要的不是媳妇对她怎么样,而是恐惧,一种对安全感的渴望——她希望比那个女人在儿子心中占据的地位更大。聪明的儿子会用一些方法给予她一些安全感。儿子要永远在两个女人面前扮演不同的角色。比如在成长过程中,儿子对妈妈的态度都无所谓,因为互相都有安全感,但你要把这种感受释放给妈妈——结婚之后,要加大对母亲的殷勤。而儿子对母亲和对媳妇的殷勤要背对背,不是当面的。如果不在一起,儿子要更殷勤地给母亲打电话;如果住在一起,要加倍地讨好母亲。儿子甚至可以背对背地夸大一个女人的作用。当着媳妇可以说妈妈不好,让你受委屈了,怎么能那么对你呢。其实女人就希望男人多说几句让心里温暖的话。在这里,儿子更加别忘了母亲很依赖你,母亲老了之后情绪化更频繁,更需要安慰。

还有一些方法,比如说,作为男性,在妈妈面前一定约束自己的亲热行为,绝不会跟老婆亲热,但这个前提是关上门之后要对老婆加倍的亲热。因为母亲会像雷达一样捕捉你的情绪你的行为。 比如你在饭桌上先夹菜给媳妇,妈妈心里就会起疙瘩——为什么先给她夹,不给我夹呢?儿子也许会问,我这样小心会不会很累?其实你多做一点点,会比躲在后面让两个女人争斗要更好。

  ●感情有多个出口,相处会容易很多

  寡母自己一个人把孩子带大比较容易出问题,但她如果有多个儿子,情况会不会好一些呢?两个以上肯定比一个好,因为情感出口多。而人的情感肯定以人为出口。一个人的心理健康取决于社会支持体系,包括她的亲情,爱情,友情……她的出口越多,就越健康;出口越窄,情感越偏激。

    对于媳妇来说呢,如果媳妇跟婆婆不是同事,媳妇的心理感受会好很多。客观上来说他们俩在一起工作,加剧了产生问题的条件。而如果不住在一起,问题就少很多。因为距离产生美,如果不在一起,很难产生摩擦和冲突,比较容易有好的关系。所以说这个案例很典型,结果不太良好。其实在网络上我们可以看到,以前都是媳妇在控诉,说婆婆对她如何不好;现在好多婆婆也开始在网上发文章,说出自己的处境。其实这样也是一个宣泄的出口,因为当你发现有人跟你一样的时候,你本身就会放松了,你会觉得并不是我一个人处在这样水深火热之中。

  其实,在这个案例里面,最无法忍受的就是,媳妇跟丈夫在一起,婆婆不敲门,随时进来,甚至进来盖被子。其实这都是嫉妒的呈现——我不希望他跟这个女人有亲密的关系。根据弗洛伊德的精神分析法,儿子跟母亲,女儿跟父亲,是异性的依恋关系,而不是简单的妈妈和爸爸;人们常说,女儿是父亲的第一个情人,儿子跟妈妈是不一样的亲情。而中国人本来是不太细想这个。如果是寡母,儿子可以试着给妈妈找一个老伴,让他们之间心灵互相慰藉和分享,让她多参加一些同龄人的活动,这都是一种出口。妈妈对儿子终归要用正常出口来宣泄。对于媳妇来说,生活的技能,都需要再学习。现在的孩子们,看起来成熟的面容,可能内心对于人际关系都一无所知。

  ●三个人同时注意会更好

  如果同时三个人都注意,当然更好。婆婆与媳妇的关系,绝对不能像亲妈妈一样。虽然我们经常希望婆婆比妈妈还亲,话可以这么说,但绝不可能这样相处。因为婆婆和媳妇不可能有那种亲密感。女儿对妈妈发牢骚,无所顾忌,那完全是嘴里说话,不是心里说话,因为彼此都有安全感。而媳妇对婆婆更客气,要保持一点距离。因为俩人确实没有构建起肌肤相亲的安全感。而两个人经历的事件越多,才越可能亲密,但刚开始一定要保持距离。实际上,进入一个新环境,都要与周围的人保持距离,进入一个新的场,开始的时候不能率性而为。

  另外,夫妻之间吵架闹矛盾不要让老人知道。结婚之后,你面对的是老人,老人需要帮助和关心,不是要靠她来调节你们的矛盾。老人跟小孩一样,她思维没有你周到和成熟。我们当着孩子的面不能吵架,首先是让他有安全感。如果你们有天大的意见,在孩子面前要保持一致。不要让聪明的孩子找到突破口。反过来对老人也一样,我们要给她安全感,老人年纪大了,情感脆弱,你的争吵使她难受,老人也有心血管疾病,会受不了,所以要给她这个安全感。另外,因为她肯定会有所偏的,偏向她的儿子。不要给她留下一个偏的可能。所以当着孩子,当着老人也不要吵架。

  荀焱说,她也是做媳妇的,老公是独生子,在妈妈面前很温顺,连衣服都从来没洗过。她是怎么处理婆媳关系呢?原来,在进门之前她就跟老公约法三章:

  1.绝不能当着婆婆的面跟妻子有亲热的行为,包括夹菜。虽然说婆婆看起来是那种特别善良的人,但善良不代表她没有内心感受,她情感上会觉得难受,这样就不好。

  2.一旦老婆跟婆婆有问题,老公绝不能站在老婆这边。

  3.如果出差,一定要给婆婆打电话,其实婆婆最需要的是自己亲儿子的问候和关爱。

  婚后,她从来没有跟婆婆有过任何冲突的言语。“其实老人需要什么呢?只是需要能听她说话的人。甚至什么都不要说,但一定要认真地听。她会把她的过去一遍一遍地讲,而我每次都当作第一次听。每周拿出一点时间来听,这并不难做到。”荀焱说。

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